X

Pobierz aplikacj─Ö OvuFriend

Zwi─Öksz szanse na ci─ů┼╝─Ö!
pobierz mam ju┼╝ apk─Ö [X]
Pami─Ötniki ÔÇ║ Jab┼ékowe sny ­čŹĆ
Dodaj do ulubionych
WST─śP
Jab┼ékowe sny ­čŹĆ
O mnie: Rocznik 1998, m─Ö┼╝atka, a tak┼╝e matka, cho─ç o tym ostatnim wiedz─ů tylko m─ů┼╝ i moi rodzice - nikt inny nie wie, ┼╝e przez kilka tygodni mog┼éam nosi─ç to wspania┼ée miano. Pr├│buj─Ö odnale┼║─ç si─Ö w ┼╝yciu po stracie dziecka i szukam ratunku w tym pami─Ötniku i w tym forum.
Czas starania si─Ö o dziecko: -
Moja historia: 17.05.2024 - strata dziecka
Moje emocje: Pustka.

8 lipca, 18:53

Wzi─Öli┼Ťmy ┼Ťlub w pa┼║dzierniku 2023 roku. Po 8 miesi─ůcach narzecze┼ästwa oraz roku i 7 miesi─ůcach bycia par─ů. S┼éyszeli┼Ťmy, ┼╝e szybko, cho─ç nam wydawa┼éo si─Ö to normalne i jedyne w┼éa┼Ťciwe tempo. Chcieli┼Ťmy by─ç razem, razem zamieszka─ç i sp─Ödza─ç ka┼╝dy kolejny dzie┼ä. By─ç rodzin─ů. Sko┼äczyli┼Ťmy studia. On - magister in┼╝ynier, ja magister filologii polskiej. Obroni┼éam prac─Ö dyplomow─ů dwa tygodnie przed ┼Ťlubem. Wiecie, jaki by┼é jej temat? Pisa┼éam o j─Özykowych sposobach wyra┼╝ania trudnych do┼Ťwiadcze┼ä na podstawie "Obsoletek" Justyny Bargielskiej. Znacie, lubicie, niecierpicie? To publikacja budz─ůca skrajne emocje. Jest o ┼Ťmierci. G┼é├│wnie o tej ┼Ťmierci powodowanej przez poronienie.

Wiadomo┼Ť─ç wyedytowana przez autora 8 lipca, 21:07

8 lipca, 20:51

Nie planowali┼Ťmy dziecka, ale te┼╝ nie u┼╝ywali┼Ťmy antykoncepcji. Podoba mi si─Ö idea stosowania naturalnych metod planowania rodziny, ale nigdy nie by┼éam na ┼╝adnym kursie, a wizyty w poradni rodzinnej przed ┼Ťlubem jako┼Ť omin─Öli┼Ťmy. Byli┼Ťmy otwarci na nowe ┼╝ycie, nie zapobiegaj─ůc mu w ┼╝aden kategoryczny spos├│b, a jedynie starali┼Ťmy si─Ö unika─ç wsp├│┼é┼╝ycia w okolicach owulacji, kt├│r─ů do┼Ť─ç prosto, cho─ç raczej na oko, wyznacza┼éam z regularnych, prawie jak w zegarku cykli.

Szuka┼éam pracy. Wysy┼éa┼éam CV w przer├│┼╝ne miejsca, ale albo si─Ö do mnie nie odzywano, albo zapraszano na rozmowy kwalifikacyjne, z kt├│rych nic nie wynika┼éo. CV sk┼éada┼éam do miejsc poni┼╝ej moich kompetencji, wiedz─ůc, ┼╝e z tych prac "wygodniejszych" i lepiej p┼éatnych nikt si─Ö do mnie nie odzywa. Nie uwa┼╝a┼éam tego za plam─Ö na honorze, przyjmowa┼éam raczej moje wizje kariery zawodowej takimi, jakimi s─ů. Po kolejnej rozmowie kwalifikacyjnej w kolejnym niezbyt ciekawym miejscu wyznaczono dat─Ö: "do tego dnia na pewno damy pani zna─ç, jaka b─Ödzie decyzja". Przyj─Ö┼éam to zapewnienie z wdzi─Öczno┼Ťci─ů, bo nie jest to standardem - je┼╝eli decyzja rekruter├│w jest odmowa, rzadko kiedy informuj─ů o tym ma┼ée ┼╝uczki, kt├│re ┼Ťni─ů o pracy w ich firmie. W jakiejkolwiek firmie.

Z┼éo┼╝y┼éo si─Ö tak, ┼╝e w dzie┼ä, w kt├│rym mia┼éam otrzyma─ç odpowied┼║, mia┼éam wyznaczon─ů wizyt─Ö u ginekologa, aby potwierdzi─ç ci─ů┼╝─Ö. Zadzwoniono do mnie, gdy z niej wraca┼éam i siedzia┼éam w tramwaju. Do pracy oczywi┼Ťcie mnie nie przyj─Öto, lecz po raz pierwszy z takiej odmowy si─Ö ucieszy┼éam, a na pewno si─Ö ni─ů nie przej─Ö┼éam. Przecie┼╝, najprawdopodobniej, by┼éam w ci─ů┼╝y.

Najprawdopodobniej, bo ginekolog na USG niczego jeszcze nie odkry┼é. By┼éa to wcze┼Ťniutka ci─ů┼╝a, a ja by┼éam w dniu po terminie spodziewanej miesi─ůczki. W dniu terminu zrobi┼éam test i pokaza┼é r├│wne dwie czerwone krechy, wyra┼║ne jak namalowane markerem. Lekarz, raczej nieskory do rozdawania u┼Ťmiech├│w, ale bardzo konkretny, stwierdzi┼é, ┼╝e na USG wida─ç tylko powi─Ökszone endometrium i ┼╝e wszystkie moje objawy wskazuj─ů na ci─ů┼╝─Ö - bolesno┼Ť─ç piersi, b├│l w podbrzuszu, jakbym zaraz mia┼éa dosta─ç miesi─ůczki, problemy ze snem. I oczywi┼Ťcie test ci─ů┼╝owy. Dosta┼éam skierowanie na wymazy (z powodu objaw├│w infekcji), na USG piersi i polecenie udania si─Ö na wizyt─Ö kontroln─ů za tydzie┼ä, kiedy najprawdopodobniej na badaniu ultrasonograficznym b─Ödzie ju┼╝ CO┼Ü wida─ç, a tak┼╝e gdy odbior─Ö badania wymaz├│w. Pos┼éusznie zastosowa┼éam si─Ö do wszystkiego, Piersi okaza┼éy si─Ö wolne od wszelkich nieprawid┼éowo┼Ťci, co uciszy┼éo moj─ů hipochondri─Ö (bo par─Ö razy w ci─ůgu doros┼éego ┼╝ycia wydawa┼éo mi si─Ö, ┼╝e czuj─Ö ci─ůgni─Öcie w piersiach), a wymazy wykaza┼éy jak byk infekcj─Ö grzybicz─ů. Powiedzia┼éam o dw├│ch kreskach i wizycie m─Ö┼╝owi. Szcz─Ö┼Ťcie, rado┼Ť─ç, niedowierzanie. Ja nie chcia┼éam si─Ö jeszcze za bardzo cieszy─ç, nie chcia┼éam g┼éaskania po brzuchu, m├│wienia do niego, wiedzia┼éam o nieub┼éagalnych statystykach i o tym, ┼╝e szcz─Ö┼Ťcie bardzo nieoczekiwanie mo┼╝e zamieni─ç si─Ö w wielki b├│l. Przez tydzie┼ä oswajali┼Ťmy si─Ö z now─ů sytuacj─ů, a ┼╝ycie toczy┼éo si─Ö swoim rytmem. M─ů┼╝ pracowa┼é, popo┼éudnia sp─Ödzali┼Ťmy razem, planowali┼Ťmy maj├│wk─Ö. Jedn─ů z niewielu r├│┼╝nic by┼éo moje wstawanie wcze┼Ťnie rano, moje, osoby, kt├│ra za dodatkow─ů godzink─Ö snu sprzeda┼éaby zazwyczaj wszystko. Budzi┼éam si─Ö skoro ┼Ťwit pe┼éna energii, ona mnie wr─Öcz rozpycha┼éa, jakbym chcia┼éa zrobi─ç milion rzeczy na raz, przenosi─ç g├│ry, nie marnowa─ç czasu, pokaza─ç dziecku w moim brzuchu wszystko i jeszcze wi─Öcej moimi oczyma. Bo ┼╝e jestem w ci─ů┼╝y, by┼éam ju┼╝ pewna: miesi─ůczka wci─ů┼╝ nie przychodzi┼éa, a bolesno┼Ť─ç piersi nadal si─Ö utrzymywa┼éa, troch─Ö inna ni┼╝ mia┼éam zazwyczaj przed comiesi─Öcznym krwawieniem, bolesno┼Ť─ç t─Öpa, bardziej rozpieraj─ůca. Raz na jaki┼Ť czas pobolewa┼é mnie brzuch. My┼Ťla┼éam z przyjemno┼Ťci─ů o tym, ┼╝e macica si─Ö powi─Öksza dla najdoskonalszej istoty na ┼Ťwiecie.

Po tygodniu uda┼éam si─Ö pos┼éusznie na wizyt─Ö, tym razem do innej pani doktor, z zamiarem prowadzenia u niej ci─ů┼╝y. Na dat─Ö mojej ostatniej miesi─ůczki zareagowa┼éa: "A, czyli jest pani dwie minuty w ci─ů┼╝y", co bardzo mnie wtedy rozbawi┼éo. Nie nastawia┼éa mnie na to, ┼╝e zobaczymy co┼Ť na usg, a jednak zobaczy┼éy┼Ťmy: migaj─ůc─ů, wyra┼║n─ů, szybk─ů kropko-kreseczk─Ö. "Ta kreseczka to pani dziecko", powiedzia┼éa, Powtarza┼éam to zdanie w swoich my┼Ťlach ca┼éy czas po wyj┼Ťciu z gabinetu. Wracaj─ůc do domu, u┼Ťmiecha┼éam si─Ö w komunikacji miejskiej, czyta┼éam o przepisanych mi lekach na infekcj─Ö, by┼éam optymistyczna jak nigdy w ┼╝yciu. Patrzy┼éam w aplikacji na zlecona badania krwi i chocia┼╝ ba┼éam si─Ö igie┼é jak niewielu rzeczy w ┼╝yciu, planowa┼éam, jak dobrze b─Ödzie zrobi─ç te badania po powrocie z maj├│wkowego wyjazdu i trzyma─ç r─Ök─Ö na pulsie nad zdrowiem moim i mojego dziecka.

Wyjazd majowy zaplanowali┼Ťmy na Mazury Garbate, gdzie┼Ť pomi─Ödzy Mazurami a Podlasiem, w gospodarstwie agroturystycznym, kt├│re i w nazwie swojej, i w nazwie miejscowo┼Ťci w kt├│rej si─Ö znajduje, ma jab┼éka. Pobyt tam by┼é najszcz─Ö┼Ťliwszym okresem mojego ┼╝ycia. Wstawa┼éam wcze┼Ťnie rano i parzy┼éam sobie zio┼éa, by wypi─ç je nad jednym b─ůd┼║ drugim stawem w najbli┼╝szej okolicy gospodarstwa. Po chwili mia┼éam stopy mokre od rosy, a w moim brzuchu rozlewa┼éo si─Ö przyjemnie ciep┼éo naparu. Patrzy┼éam, jak budzi si─Ö ┼Ťwiat i pisa┼éam dziennik lub czyta┼éam ksi─ů┼╝k─Ö. S┼éucha┼éam nies┼éyszanych wcze┼Ťniej nigdy ptasich odg┼éos├│w, patrzy┼éam na bociany w gnie┼║dzie, my┼Ťl─ůc, jak dobrze, ┼╝e co┼Ť nam przynios┼éy. Modli┼éam si─Ö codziennie co najmniej jednym Zdrowa┼Ť Maryjo, trzymaj─ůc d┼éo┼ä na brzuchu, wci─ů┼╝ jeszcze p┼éaskim, m├│wi─ůc w my┼Ťlach do naszej Fasolki, jak ju┼╝ j─ů wtedy nazywali┼Ťmy, "mamusia ci─Ö obroni. Przed wszystkim". By┼éam gotowa stan─ů─ç w walce ze wszystkim i wszystkimi, co mo┼╝e stan─ů─ç na drodze mojego dziecka, co mo┼╝e przynie┼Ť─ç ┼╝ycie. Ale chyba zapomnia┼éam, upojona szcz─Ö┼Ťciem, ┼╝e nieod┼é─ůcznym elementem ┼╝ycia jest ┼Ťmier─ç. W┼éa┼Ťnie przed tym obroni─ç mojego dziecka nie zdo┼éa┼éam.

Po powrocie do domu, po pobraniu krwi i odebraniu wynik├│w bada┼ä, w oczekiwaniu na kolejn─ů wizyt─Ö, zobaczy┼éam krew. My┼Ťla┼éam, ┼╝e to mo┼╝e jaka┼Ť pomy┼éka, jaki┼Ť ┼Ťlad po oderwanym strupku w okolicach miejsc intymnych, pochodz─ůcym np. z golenia, ale oczywi┼Ťcie tak nie by┼éo. Z bij─ůcym sercem zdj─Ö┼éam zup─Ö z gazu, robi┼éam wtedy ┼╝urek, i uda┼éam si─Ö do lekarza, pierwszego z brzegu, kt├│ry mia┼é wolny termin na ZnanymLekarzu. Powiedzia┼é, ┼╝e nic mi nie jest. Zaleci┼é bra─ç lutein─Ö. Dwa dni p├│┼║niej uda┼éam si─Ö jeszcze do kolejnego lekarza, kt├│ry dodatkowo przepisa┼é mi duphaston i kaza┼é powt├│rzy─ç wynik beta hcg dwa razu w odst─Öpach 48-godzinnych. Stwierdzi┼é w p─Öcherzyku pulsowanie delikatne, prawie niewidoczne, kt├│re mog┼éo lecz nie musia┼éo by─ç biciem serca zarodka. Podczas badania trz─Ös┼éam si─Ö tak, ┼╝e nie mog┼éam utrzyma─ç nieruchomo n├│g. Lekarz nieprzyjemnymi s┼éowami kaza┼é mi si─Ö nie porusza─ç, bo nie mo┼╝e sprawdzi─ç, czy to bicie serca, czy moje ruchy wywo┼éuj─ů to pulsowanie. Przerwa┼é mi, gdy m├│wi┼éam, ┼╝e przepraszam, ale to przez ogromny stres. Pad┼éo wiele okropnych s┼é├│w, kt├│re nadal obijaj─ů mi si─Ö o czaszk─Ö. "Natura radzi sobie w ten spos├│b z niekt├│rymi zarodkami", "s─ů pa┼ästwo jeszcze m┼éodzi, prosz─Ö si─Ö nie zra┼╝a─ç". Na koniec z u ┼Ťmiechem powiedzia┼é "330 z┼éotych, kart─ů czy got├│wk─ů?", podsuwaj─ůc terminal. Wysz┼éam stamt─ůd ze ┼ézami w oczach, bez kurtki, mimo ch┼éodnej pogody, by w drzwiach min─ů─ç kobiet─Ö z najogromniejszym ci─ů┼╝owym brzuchem, jaki widzia┼éam, i by rozp┼éaka─ç si─Ö na zewn─ůtrz, ze ┼ézami i smarkami ciekn─ůcymi po twarzy.

Plamienie nie ustawa┼éo mimo dw├│ch lek├│w. Na wizycie u doktor prowadz─ůcej ci─ů┼╝─Ö dosta┼éam skierowanie do szpitala z II stopniem referencyjno┼Ťci, ze wzgl─Ödu na s┼éabe t─Ötno p┼éodu. W szpitalu w rejestracji spojrzano na mnie niech─Ötnie, kazano mi powtarza─ç dwa razy okoliczno┼Ťci, kt├│re sk┼éoni┼éy pani─ů doktor do wystawienia skierowania, kazano jednak usi─ů┼Ť─ç w poczekalni i poczeka─ç na wezwanie doktora. Siedzia┼éam z torb─ů z moimi rzeczami, kt├│re spakowa┼éam po drodze, w dziwnie ustabilizowanym humorze - w ko┼äcu serce mojego dziecka bi┼éo, s┼éabo ale jednak, nie by┼éo to pulsowanie spowodowane moimi trz─Ös─ůcymi si─Ö ko┼äczynami i ca┼éym cia┼éem, jak przekonywa┼é pan od terminala. W poczekalni patrzy┼éam na kobiety, kt├│re zg┼éasza┼éy si─Ö na por├│d i by┼éy wprowadzane na oddzia┼é. Na przeciw mnie siedzia┼éa jedna z czerwon─ů walizk─ů, z p─Ökatym brzuchem, w brudnych dreso-legginsach, z obstaw─ů w postaci jej ojca, ojca dziecka i kolegi ojca dziecka. Wszyscy wygl─ůdali jak pijani b─ůd┼║ na─çpani, co chwil─Ö wychodzili na papierosa. Zastanawia┼éam si─Ö, dlaczego ┼Ťwiat jest taki niesprawiedliwy.

Lekarz ze szpitala odm├│wi┼é przyj─Öcia. Stwierdzi┼é, ┼╝e nie ma do niego podstaw, ┼╝e poprzedni lekarze nie powinni mnie w og├│le informowa─ç o t─Ötnie p┼éodu. ┼╗e sytuacja w ci─ůgu dw├│ch tygodni p├│jdzie w jedn─ů lub w drug─ů stron─Ö (czyt. w stron─Ö ┼Ťmierci lub ┼╝ycia). ┼╗e ci─ů┼╝a jest ┼╝ywa. ┼╗e "zapraszamy, gdy dojdzie do poronienia, wtedy pani─ů przyjmiemy". Tak, naprawd─Ö tak powiedzia┼é.

Po kolejnych kilku dniach moje plamienie zamieni┼éo si─Ö w krwawienie, nast─Öpnie w krwawienie o takiej intensywno┼Ťci, ┼╝e wygl─ůda┼éo jak miesi─ůczka. A┼╝ najprawdopodobniej 17 maja poroni┼éam, w jeden z pi─Öknych, s┼éonecznych, ciep┼éych majowych dni. Od godziny 13 do nocy odczuwa┼éam ci─ůg┼éy b├│l. Da┼éo si─Ö go prze┼╝y─ç, by┼é taki jak miesi─ůczkowy, z t─ů r├│┼╝nic─ů, ┼╝e jednostajny. D┼éugo nie bra┼éam ┼╝adnych tabletek przeciwb├│lowych. Zupe┼énie jakbym chcia┼éa zrosn─ů─ç si─Ö z tym b├│lem, jakbym ju┼╝ wiedzia┼éa, ┼╝e nie urodz─Ö, wi─Öc niech te b├│le b─Öd─ů chocia┼╝ namiastk─ů tego do┼Ťwiadczenia. Podczas gdy roni┼éam, ogl─ůdali┼Ťmy komedi─Ö i le┼╝eli┼Ťmy na ┼é├│┼╝ku. P┼éakali┼Ťmy z naszej sytuacji i ┼Ťmiali┼Ťmy si─Ö z komedii.

Po kilku kolejnych dniach wizyta u pani doktor. M─ů┼╝ czeka┼é tym razem w korytarzu, bo na tej wizycie, gdy dosta┼éam skierowanie do szpitala, by┼é blady jak ┼Ťciana i bardzo mnie dekoncentrowa┼é. Mia┼éam wyrzuty sumienia, ┼╝e prosz─Ö go o pozostanie, ale chyba chcia┼éam mu te┼╝ zaoszcz─Ödzi─ç us┼éyszenia tych okropnych s┼é├│w od obcej osoby, wola┼éam, by us┼éysza┼é to ode mnie. Bo wiedzia┼éam, czego si─Ö dowiem i tego te┼╝ si─Ö dowiedzia┼éam - jama macicy jest pusta. Wida─ç w niej tylko wci─ů┼╝ jeszcze utrzymuj─ůce si─Ö krwawienie. Ul┼╝y┼éo mi, ┼╝e te s┼éowa ju┼╝ pad┼éy i ┼╝e nikt nie powie mi "trzeba mie─ç nadziej─Ö" lub "poczekamy, co powie lekarz". Mojego dziecka ju┼╝ nie by┼éo, wyp┼éyn─Ö┼éo ze mnie w kt├│rym┼Ť momencie razem z potokiem krwi. Czu┼éam pustk─Ö. Niewiele p┼éaka┼éam, bo chyba wi─Ökszo┼Ť─ç ┼éez wyp┼éyn─Ö┼éa ze mnie w tych najgorszych dniach niepewno┼Ťci. Wr├│cili┼Ťmy do mieszkania i zaj─Ö┼éam si─Ö sprz─ůtaniem, ┼╝eby o tym nie my┼Ťle─ç. Sprz─ůta┼éam tak, ┼╝e z b├│lu niemal p─Ök┼éy mi plecy, bo wci─ů┼╝ krwawi┼éam; umy┼éam pod┼éogi, odkurza┼éam, czy┼Ťci┼éam kazd─ů mo┼╝liw─ů powierzchni─Ö, wyrzuca┼éam niepotrzebne rzeczy. Pojechali┼Ťmy te┼╝ na zakupy, na kt├│rych kupi┼éam ma┼ée tekturowe pude┼éko, do kt├│re w┼éo┼╝yli┼Ťmy wszystkie pami─ůtki po naszej fasolce. Naszym ziarenku maku. Naszej kreseczce. Zdj─Öcia usg, test ci─ů┼╝owy, m├│j kanciasty wiersz na pogniecionej kartce. M─ů┼╝ przed zamkni─Öciem pude┼éeczka po┼éo┼╝y┼é je sobie na piersi i le┼╝a┼é tak przez chwil─Ö. Nie mog┼éam na to patrze─ç, nieodparte by┼éo skojarzenie, ┼╝e tak ojcowie przytulaj─ů swoje nowonarodzone dzieci. A on co? On mo┼╝e przytuli─ç jedynie pude┼éeczko.

By┼éam pusta, wydr─ů┼╝ona po tych dniach codziennego p┼éaczu i oczekiwania, tego zawieszenia miedzy ┼╝yciem a ┼Ťmierci─ů. By┼éam mauzoleum, potwornie pustym i smutnym. Od jakiego┼Ť czasu nie modli┼éam si─Ö, nie rozumia┼éam, jak B├│g m├│g┼é pozwoli─ç na co┼Ť takiego, by┼éam i jestem nadal na niego z┼éa, w┼Ťciek┼éa, smutna. Przecie┼╝ jest wszechmog─ůcy! Gdyby chcia┼é, m├│g┼é zrobi─ç to, o co go prosi┼éam, to, czego najbardziej w ┼╝yciu pragn─Ö┼éam - m├│g┼é uratowa─ç moje dziecko. Nie zrobi┼é tego jednak, ergo nie chcia┼é. Z jakiego┼Ť powodu zignorowa┼é modlitwy moje i to jestem w stanie zrozumie─ç, bo nie jestem doskona┼éa, lecz co niedoskona┼éego by┼éo w modlitwach mojego m─Ö┼╝a, najlepszego cz┼éowieka, jakiego znam? Kt├│ry nie opu┼Ťci┼é ani jednej wieczornej modlitwy przed snem, gdy ja odwraca┼éam si─Ö do niego plecami, ani jednej mszy w niedziel─Ö podczas tych okropnych tygodni?

Od czasu poronienia min─Ö┼éy ju┼╝ prawie dwa miesi─ůce. Czas leczy rany, to prawda. Ale zdolno┼Ť─ç do modlitwy wci─ů┼╝ do mnie nie powr├│ci┼éa. Nie potrafi─Ö te┼╝ uda─ç si─Ö do konfesjona┼éu. Na porannej niedzielnej mszy siedz─Ö milcz─ůca i je┼Ťli jakiekolwiek prywatne, modlitwopodobne my┼Ťli pojawiaj─ů si─Ö w mojej g┼éowie, pytam tylko: dlaczego? Dlaczego nie pozwoli┼ée┼Ť mojemu dziecku ┼╝y─ç?



Wiadomo┼Ť─ç wyedytowana przez autora 9 lipca, 08:23

9 lipca, 23:04

Jeszcze rozpracowuj─Ö ovufrienda. Nie mam zamiaru prowadzi─ç tutaj szczeg├│┼éowych obserwacji cyklu. Podczytywa┼éam to forum googluj─ůc np. objawy poronienia, wasze historie, rady dotycz─ůce suplementacji, zalecanych bada┼ä. Do za┼éo┼╝enia konta zmotywowa┼éa mnie ostatecznie funkcja pami─Ötnika. Zda┼éam sobie spraw─Ö, ┼╝e mimo prowadzenia papierowego dziennika i posiadania najlepszego m─Ö┼╝a na ┼Ťwiecie, potrzebuj─Ö miejsca, gdzie mog┼éabym pisa─ç tylko i wy┼é─ůcznie o stracie i o dziecku. O dw├│ch tych sprawach odmienianych przez wszystkie przypadki. Dlaczego? Bo inaczej eksploduj─Ö, spal─Ö si─Ö, p├│jd─Ö na dno. Nie b─Ödzie mnie. Stan─Ö si─Ö tylko kupk─ů smutnych wspomnie┼ä.

Zaskoczy┼éy mnie Wasze komentarze (najch─Ötniej odpowiedzia┼éabym na nie, ale... chyba nie wiem jak!). Dzi─Ökuj─Ö za wspieraj─ůce s┼éowa. Dziwowa┼éam si─Ö przedtem niezmiernie, gdy gdzie┼Ť w jakim┼Ť w─ůtku widzia┼éam, jak dziewczyny, a raczej dzielne, waleczne kobiety, kt├│re niew─ůtpliwie z was s─ů, pisz─ů, ┼╝e czuj─ů na tym forum wsparcie. Uwa┼╝a┼éam to za przesad─Ö, ale teraz i ja widz─Ö w tym ogromn─ů warto┼Ť─ç. Tak po prostu, klikaj─ůc w ikonk─Ö, mo┼╝na wej┼Ť─ç w ┼Ťwiat, w kt├│rym m├│wi─ç mo┼╝na o swoich najwi─Ökszych bol─ůczkach. A do tego wcale nie okazuje si─Ö, ┼╝e jest si─Ö mniejszo┼Ťci─ů.

W moim otoczeniu jest tylko jedna kobieta (o kt├│rej wiem) z do┼Ťwiadczeniem straty dziecka - moja Te┼Ťciowa. Straci┼éa do┼Ť─ç wysok─ů ci─ů┼╝─Ö, nie wiem w kt├│rym tygodniu, nie mam odwagi zapyta─ç, bo wiem, ┼╝e to wci─ů┼╝ bolesny temat. Przyjechali┼Ťmy tu teraz na kilka dni i podczas kt├│rej┼Ť z szczerych rozm├│w, kiedy to zazwyczaj padaj─ů r├│┼╝ne "opowie┼Ťci z ┼╝ycia", dopad┼éa mnie chwilowa ochota na wyrzucenie z siebie wszystkiego. St┼éamsi┼éam j─ů w sobie i jestem z tej decyzji zadowolona. Nie chc─Ö, ┼╝eby rodzina m─Ö┼╝a wiedzia┼éa o naszej stracie i dopatrywa┼éa si─Ö zaraz oznak kolejnej ci─ů┼╝y lub wypytywa┼éa b─ůd┼║ rozprawia┼éa przy naszej nieobecno┼Ťci o naszym stanie zdrowia. Wystarczy, ┼╝e dowiedzieli si─Ö moi rodzice, a to ju┼╝ o dwie osoby za du┼╝o. Gdy zacz─Ö┼éam plami─ç, mieli┼Ťmy jecha─ç na pogrzeb mojej prababci, lecz oczywi┼Ťcie odrzucili┼Ťmy ten pomys┼é, wtedy jeszcze licz─ůc, ┼╝e le┼╝enie pomo┼╝e utrzyma─ç ci─ů┼╝─Ö. Jako┼Ť musieli┼Ťmy wyja┼Ťni─ç moim rodzicom nasz─ů nieobecno┼Ť─ç, a wiedzia┼éam, ┼╝e nie uwierz─ů w ┼╝aden b┼éahy pow├│d, bo ┼Ťmier─ç babci prze┼╝y┼éam i nie opu┼Ťci┼éabym pogrzebu. I takim sposobem zafundowa┼éam sobie codzienne telefonowanie i pytanie o m├│j stan, kt├│re doprowadzi┼éo mnie na jeszcze gorszy skraj rozpaczy. Rozumia┼éam ich martwienie si─Ö, ale oni nie rozumieli, jak bardzo wycie┼äcza mnie odpowiadanie na wci─ů┼╝ te same pytania, podczas gdy mia┼éam ochot─Ö wykopa─ç dziur─Ö w ziemi i si─Ö w niej skry─ç.

***

Co tyczy si─Ö stara┼ä, nie wiem, kiedy b─Ödziemy je podejmowa─ç. Na pocz─ůtku ta my┼Ťl wydawa┼éa mi si─Ö nie do zniesienia. Nie chcia┼éam innego dziecka, a tego konkretnego, tego kt├│re ros┼éo we mnie z poranka na poranek, kt├│re otacza┼éam najwi─Öksz─ů mi┼éo┼Ťci─ů, jak─ů mog┼éam. Oddajcie mi je! Prze┼Ťwietlcie mnie jeszcze raz, mo┼╝e gdzie┼Ť si─Ö skry┼éo, przestraszone, w zakamarkach macicy, przetrwa┼éo ten wodospad krwi i czeka na odkrycie! Okrzykniecie to cudem, przecie┼╝ lubicie kwitowa─ç r├│┼╝ne przypadki tym, ┼╝e medycyna nie zna wyja┼Ťnie┼ä na wszystko, mo┼╝e napisze o tym jaki┼Ť portal i gazeta, a potem wszystko wr├│ci do normy i znowu zaczn─Ö wyszukiwa─ç w internecie, co mo┼╝na je┼Ť─ç kobiecie w ci─ů┼╝y, a czego nie. Ale przecie┼╝ to bzdura. To ju┼╝ nie nast─ůpi. Moje dziecko odesz┼éo i zdaj─Ö sobie z tego spraw─Ö doskonale. A kolejne? Chcia┼éabym je mie─ç, bardzo. Najlepiej kilkoro. A r├│wnocze┼Ťnie chcia┼éabym tak wiele zbada─ç, zdiagnozowa─ç, ju┼╝ sama nawet nie wiem, co dok┼éadnie. Wariuj─Ö. ┼Üni─ů mi si─Ö zespo┼éy antyfosfolipidowe, ju┼╝ nie wspominaj─ůc o snach, w kt├│rych wyst─Öpuj─ů dzieci. Zawsze to dziewczynka. Ju┼╝ po poronieniu pomy┼Ťla┼éam, ┼╝e gdyby okaza┼éa si─Ö c├│rk─ů, nazwa┼éabym j─ů J├│zia, po prababci, i w moich snach i my┼Ťlach ju┼╝ tak pozosta┼éa.

A na razie zbada┼éam poziom witamin i minera┼é├│w oraz ┼╝elaza. ┼╗elazo nie za wysokie, ale w normie. Niski cynk, witamina b12, witamina D te┼╝ mog┼éaby podskoczy─ç, ale zasadniczo wszystko mie┼Ťci si─Ö w normach laboratoryjnych, tyle ┼╝e przy dolnej kresce. A wi─Öc suplementuj─Ö, razem z kwasem foliowym. M─ů┼╝ tez go bierze, do pary z kwasami omega-3. I tak sobie powoli ┼╝yjemy, pomijaj─ůc w codziennych rozmowach temat stara┼ä. Dzisiaj byli┼Ťmy odwiedzi─ç dzia┼ék─Ö, na kt├│rej b─Ödziemy stawia─ç dom (cho─ç jeszcze sporo wody w Wi┼Ťle up┼éynie, zanim do tego dojdzie).

-Kupi┼ébym ten lasek od s─ůsiada - powiedzia┼é m─ů┼╝, wskazuj─ůc na brz├│zki za granic─ů dzia┼éki.
-No fajny, ale po co? - Pytam. - Nie wiadomo ile by s─ůsiad za niego chcia┼é.
-┼╗eby dzieci mia┼éy si─Ö gdzie bawi─ç. Chocia┼╝ i tak pewnie b─Öd─ů si─Ö tam bawi┼éy, nawet jak nie kupimy.
-Mam nadziej─Ö - odpowiedzia┼éam tylko ze ┼Ťci┼Ťni─Ötym gard┼éem.

Bo mam okropn─ů, wielk─ů nadziej─Ö, ┼╝e b─Ödziemy mieli kiedy┼Ť dzieci, na kt├│re b─Ödzie mo┼╝na nakrzycze─ç, bo bawi─ů si─Ö w s─ůsiadowym lasku.

Wiadomo┼Ť─ç wyedytowana przez autora 9 lipca, 23:32

12 lipca, 20:07

Kilka refleksji o tym, co zmieniło się od poronienia.
1. Nie boj─Ö si─Ö rzeczy, kt├│rych ba┼éam si─Ö wcze┼Ťniej. Kontakty mi─Ödzyludzkie (jestem nieuleczaln─ů introwertyczk─ů)? Mo┼╝e mnie nu┼╝─ů, ale nie przy┼Ťpieszaj─ů bicia serca. K┼éucie ig┼éami? No┼é problem! By┼éam k┼éuta tyle razy, wliczaj─ůc w to typowy pakiet bada┼ä ci─ů┼╝owych, test obci─ů┼╝enia glukoz─ů i oznaczanie beta hcg a┼╝ spadnie do zera, ┼╝e na zaciskanie mi paska na ramieniu mog─Ö co najmniej skrzywi─ç lekko usta. Chodzi o to, ┼╝e przy ka┼╝dej sytuacji stresowej powtarzam sobie, ┼╝e najgorsze wydarzenie w moim dotychczasowym ┼╝yciu ju┼╝ przesz┼éam. Nie ma si─Ö wi─Öc czego ba─ç. O dziwo, to dzia┼éa.
2. Troch─Ö zafiskowa┼éam si─Ö na punkcie zdrowego trybu ┼╝ycia. W mojej g┼éowie przestawi┼éa si─Ö jaka┼Ť zastawka, kt├│ra odblokowa┼éa dzia┼éanie prozdrowotne jako jedn─ů z rzeczy, jakie mog─Ö uczyni─ç, by zminimalizowa─ç ryzyko kolejnego poronienia poprzez zadbanie o organizm m├│j i m─Ö┼╝a. Nawet je┼╝eli s─ů to dzia┼éania mog─ůce niemie─ç zupe┼énie ┼╝adnego wp┼éywu na nasze zdrowie, jak zamiana papieru toaletowego i podpasek na takie, kt├│re s─ů niebielone chlorem (podpaski sprawdzaj─ů si─Ö tragicznie, a na ekologiczny papier, mam wra┼╝enie, m─ů┼╝ ma ochot─Ö za ka┼╝dym razem g┼éo┼Ťno wzdycha─ç, lecz z my┼Ťl─ů o mnie si─Ö powstrzymuje), to niekt├│re z nich na pewno nie przysporz─ů szkody, a zdzia┼éa─ç mog─ů du┼╝o dla naszego zdrowia. I mam tu na my┼Ťli na przyk┼éad diet─Ö przeciwzapaln─ů, wykluczenie cukru i alkoholu, wyciskanie samemu sok├│w, pieczenie chleba, wprowadzenie wysi┼éku fizycznego, odpowiedniego nas┼éonecznienia i suplementacji. Poniek─ůd ┼é─ůczy si─Ö z tym kolejny punkt, czyli:
3. Diagnostyka i odwiedziny u lekarzy. ┼Ümia┼éam si─Ö wcze┼Ťniej, ┼╝e podej┼Ťcie do lekarzy to mam jak ch┼éop ┼Ťredniowieczny; uciekam jak najdalej. Ale prawda by┼éa taka, ┼╝e nic szczeg├│lnego mi nie dolega┼éo (a przynajmniej tego by┼éam pewna), a na lekarzach zawiod┼éam si─Ö kilkukrotnie ju┼╝ na progu doros┼éego ┼╝ycia. Wieczny problem ze skierowaniami na badania krwi, bimbanie od dermatologa do dermatologa z problemami tr─ůdzikowymi, bo nikt nigdy nie chcia┼é wg┼é─Öbi─ç si─Ö w problem... Moje podej┼Ťcie nieco uleg┼éo zmianie, cho─ç wci─ů┼╝ mam t─ů sam─ů, smutn─ů refleksj─Ö: je┼╝eli nie jest si─Ö umieraj─ůcym, ma┼éo kt├│ry lekarz s┼éucha uwa┼╝nie o twoich objawach. Chyba, ┼╝e zap┼éacisz kilka st├│wek za wizyt─Ö. Wtedy to co innego.

Plany leczniczo-diagnostyczne rysuj─ů si─Ö w tym memencie w ten spos├│b:
- co najmniej dwa razy jeszcze odwiedzi─ç stomatologa (wymiana plomby i usuni─Öcie chirurgiczne ├│semki),
- oznaczy─ç poziom glukozy we krwi i ponownie zrobi─ç test glukozowy (zalecenia od diabetologa, kt├│ry ju┼╝ po poronieniu na podstawie wynik├│w rozpozna┼é cukrzyc─Ö ci─ů┼╝ow─ů i zaleci┼é zdiagnozowa─ç si─Ö przed kolejn─ů ci─ů┼╝─ů),
- zbada─ç poziom hormon├│w w trzecim cyklu miesi─ůczkowym po stracie,
- zrobi─ç pakiet tarczycowy, bo tsh w ci─ů┼╝y zbli┼╝a┼éo si─Ö nieco w g├│r─Ö,
- przebada─ç si─Ö pod k─ůtem candidy uk┼éadu pokarmowego ze wzgl─Ödu na pasuj─ůce objawy i oporn─ů w leczeniu candid─Ö pochwy,
- znaleźć dobrego ginekologa, który dobierze odpowiednie leczenie opornej infekcji, przeanalizuje wymazy, a do tego najlepiej, jakby znał się na endometriozie.

Co si─Ö tyczy ostatniego punktu, dopiero kilka dni temu za┼Ťwita┼éa mi w g┼éowie my┼Ťl o endometriozie. Du┼╝y udzia┼é ma to, ┼╝e obecnie moja mama diagnozuje si─Ö w tym kierunku, po tym, jak lekarze po┼é─ůczyli pojawianie si─Ö u niej odmy p┼éucnej za ka┼╝dym razem wraz z pierwszym dniem miesi─ůczki. Poczyta┼éam, ┼╝e mo┼╝e to by─ç dziedziczne, i przeanalizowa┼éam kilka swoich ostatnich cykli. Przed ci─ů┼╝─ů kilka z nich, pod rz─ůd, by┼éo takich, ┼╝e w pierwszy dzie┼ä miesi─ůczki dostawa┼éam objaw├│w przezi─Öbienia i dokucza┼éy mi zatoki. Do tego lu┼║ne stolce, ale to zawsze zrzuca┼éam na hormony, bo takie wyja┼Ťnienie przeczyta┼éam w internecie. P├│┼║niej ci─ů┼╝a, przerwa od miesi─ůczkowania, a┼╝ w ko┼äcu przysz┼éa, ca┼éa na czerwono, cho─ç ┼Ťredniointensywna i nie jako┼Ť bardzo bolesna. Ale za to utrzymywa┼éa mi si─Ö przez dwa dni gor─ůczka, biegunka i wymioty, na tyle intensywne, ┼╝e by┼éam wyj─Öta z ┼╝ycia i nie mog┼éam nic je┼Ť─ç. Internista leczy┼é to jak jelit├│wk─Ö, a mi dopiero kilka dni temu przysz┼éo do g┼éowy, by po┼é─ůczy─ç to z przerostem endometrium. Dlatego chcia┼éabym znale┼║─ç dobrego ginekologa, kt├│ry nie machnie r─Ök─ů na wy┼╝ej opisane objawy i nie powie, ┼╝e skoro mam regularne i nie bardzo bolesne miesi─ůczki, to nic mi nie jest, tylko przyjrzy mi si─Ö dok┼éadniej. I najlepiej, jakby zna┼é si─Ö na opornych przypadkach grzybicy, bo to cholerstwo, cho─ç niby zel┼╝a┼éo, daje si─Ö we znaki.

W tym celu by┼éam dzisiaj na pobraniu wymaz├│w do biocenozy pochwy i z kana┼éu szyjki macicy. Po┼éo┼╝na przyj─Ö┼éa mnie w gabinecie, w kt├│rym kiedy┼Ť pobierano mi 5 fiolek krwi do typowego pakietu ci─ů┼╝owych bada┼ä. Le┼╝a┼éam dzi┼Ť na fotelu ginekologicznym i patrzy┼éam na le┼╝ank─Ö, na kt├│rej wtedy pobierano mi krew. U┼Ťmiechn─Ö┼éam si─Ö w g┼éowie do tej mnie z przesz┼éo┼Ťci, my┼Ťl─ůc: "nie wiedzia┼éa┼Ť, ┼╝e si─Ö tu spotkamy, prawda? Ja te┼╝ nie".

Wiadomo┼Ť─ç wyedytowana przez autora 13 lipca, 08:17