Pamiętniki straciłam drugie maleństwo w ciągu 6 miesięcy..
Dodaj do ulubionych
1 2 3 4

10 maja 2014, 15:53

Z mężem jest już super :) <3 po ostatniej kłótni trochę się zmieniło, tak jak mąż obiecał ;) wiem, że się bardzo stara i że też chce tego dziecka <3 <3 <3
W czwartek byłam na pierwszym monitoringu, żeby zobaczyć czy pęcherzyki rosną, pękają itd.. no i okazało się, że jest jeden pęcherzyk 22mm w prawym jajniku-mieliśmy się przytulać tego samego i następnego dnia <3 więc też tak było <3 :) ale tak sobie pomyślałam, żeby pójść na kolejny monitoring sprawdzić także czy pękają..bo różnie to może być..cały piątek zastanawiałam się czy pękł, czy pęknie? a jak nie to czy będzie można podać pregnyl itd..
ale okazało się, że niepotrzebnie się martwiłam..bo pęcherzyk pękł..najprawdopodobniej wieczorem po pierwszym monitoringu ;) więc teraz pozostało mi tylko czekać i modlić się o cud..o prezent na Dzień Matki <3 <3 <3
Tak bardzo chciałabym zostać w końcu Mamą..ziemską mamą.. bo mamą aniołków to już jestem (*)(*) <3
..wierzę, że tak będzie :) <3 <3 <3 i moje modlitwy zostaną wysłuchane <3

13 maja 2014, 21:10

Wczoraj byliśmy w Łodzi w poradni genetycznej na badaniach kariotypu..
Wstaliśmy z mężem o 4.30 a wyjechaliśmy z Lublina o 5.15-zajechaliśmy po moją siostrę i jej chłopaka bo chcieli jechać z nami..
Do Łodzi niby mamy ponad 250km-3,5godziny jazdy ale rano różnie bywa z korkami więc wyjechaliśmy tak, żeby się nie spóźnić ;) no i niestety były poranne korki :( ledwo co zdążyliśmy.. byliśmy u genetyka o 10.20
Poszliśmy do recepcji, daliśmy skierowania i pani kazała zaczekać 10 min. Potem weszliśmy do gabinetu pani genetyk, no i zaczęły się pytania na temat poronień, która ciąża, jak się zakończyła itd..potem pytania dotyczące naszych rodzin, o rodzeństwo, rodziców ich rodziny czy maja dzieci, ile itp. potem wypisała nam skierowanie na pobranie krwi, mężowi pobrali jedną próbkę mi 2 bo jeszcze zrobili na krzepliwość, no i wyniki do 6 tygodni-mamy dzwonić i pytać czy są..jeżeli będą ok to wyślą nam pocztą.. choć genetyk mówiła, że złe kariotypy wychodzą tylko u 1-2% osób, więc nie kazała się martwić..
Potem postanowiliśmy zajechać do Częstochowy bo to tylko 100km z Łodzi..no i pojechaliśmy ;) Poszliśmy na Jasną Górę, przeszliśmy na klęczkach wokół obrazu Matki Bożej Częstochowskiej, potem wrzuciłam karteczkę z prośbami do urny..
Poszliśmy na miasto, potem zahaczyliśmy o galerię handlową no i powoli wracaliśmy do domu bo ponad 300km było przed nami.. wracając postaliśmy trochę w korku przez co wróciliśmy do domu po 22.. no i w ciągu dnia zrobiliśmy w sumie 700km... fajnie było, ale trochę wymęczyła nas ta podróż.. ;)
Zapomniałam jeszcze dodać, że przeleciały nad nami tzn. naszym samochodem dwa, w sumie trzy bocianki.. :) <3 mam nadzieję, że to jakiś znak <3
A i dzisiaj koło 12 sprzedałam swoją suknię ślubną..a myślałam, że już jej nie sprzedam ;) bo już prawie 2 lata minęło..a tak komuś posłuży :) <3 :)

20 maja 2014, 14:43

12dpo test jak się domyślałam negatywny..nie mam już żadnych złudzeń..od kilku dni odczuwam bóle na @ więc to tylko kwestia dni :(
a myślałam, że do 3 razy sztuka..jednak myliłam się..myślałam, że dostanę kolejną szansę bycia mamą..niestety nie będzie prezentu na dzień matki :(
Mam dość, powoli zaczynam mieć dość wszystkiego!!!
Rano było jeszcze ok, po tym negatywie..ale teraz jest gorzej..nie wiem kiedy się uda, czy w ogóle się nam uda..nie wiem nic..nie chce kolejnych miesięcy starań.. :( nie mam już siły na to wszystko.. chcę tylko jednego..dziecka..
Znowu wracają wspomnienia..i tylko jedno słowo dlaczego??! :( dlaczego dałeś mi dwójkę dzieci a potem je odebrałeś?dlaczego nie mogłam zostać mamą? nie jestem na to gotowa? czy jak?może uważasz, że nie potrafiłabym nią być? że nie dałabym rady?
Jestem beznadziejna.. :( co z tego, ze owulka jest, pęcherzyk rośnie i sam pęka..jak nic z tego nie ma..
przeróżne pozycje, sposoby, dni kochania się i nie, nogi w górze, przeróżne leki..i nic z tego.. jak zwykle dupa, dupa i jeszcze raz dupa!!!
Nie mogę już tak dalej..nic nie ma sensu, w dodatku brak tej cholernej pracy dobija mnie..brak dziecka również-tzn.przede wszystkim.. po co to wszystko..nie potrafię-nie umiem cieszyć się już z niczego..bo niby z czego mam się cieszyć..?
nie potrafię patrzeć na szczęśliwe rodziny, matki z dziećmi spacerujące z wózkami-nie potrafię bo to boli..i łzy same mi się cisną do oczu..
czy to kiedyś minie? ten smutek, żal, rozczarowanie?
będę szczęśliwa jak znów będę w ciąży..póki co nie sądzę, żeby coś miało się zmienić.. :(
Wczoraj gdy zobaczyłam jak mój mąż (oprowadza, przytrzymuje-nie wiem jak to napisać kij w rowerze syna szwagierki bo uczy się jeźdźić na rowerku z bocznymi kółkami) to poczułam jakby mi ktoś nóż w serce wbił, zrobiło mi się niesamowicie przykro..dobrze wie, jak jest mi ciężko i jak to przeżywam..ale najwidoczniej on nie zwraca na to uwagi..mógłby przynajmniej nie robić tego na moich oczach..nie wiem czy ten ból kiedyś minie..
jest mi tak cholernie źle i ciężko..że nawet ta piękna pogoda jaka dzisiaj jest denerwuje mnie..bo przecież jest tak ciepło,pięknie..tylko dlaczego takie piękne nie jest życie wszystkich.. :(

31 maja 2014, 20:43

Dawno mnie tu nie było.. :(
a więc rozpoczęłam kolejny cykl starań :( to już 4..i pierwszy z clo..tak bardzo chciałabym żeby się udało :) <3 tak bardzo chciałabym, żebyś wysłuchał moich próśb <3 pragnę tylko tego <3 Nie wiem może za bardzo nastawiam się na to clo..ale nie chce myśleć co będzie jak znów się nie uda :( chyba po prostu się załamię :( wpadnę w jakąś depresje..sama nie wiem..nie dopuszczam do siebie takiej myśli.. Boże wysłuchaj mojej prośby tylko tej jednej <3 o nic więcej nie będę Cię prosiła..tylko o tą ciążę i szczęśliwe jej rozwiązanie <3 <3 <3
Nie wiem kiedy teraz mogę spodziewać się owulki..ostatnio była 14dc ale po clo od 3dc podobno przychodzi między 11-13dc..mam od kilku dni bóle jajników..tempka jakaś dziwna w tym cyklu jakaś wysoka, testy owu negatywne póki co..więc czekam dalej..
Za tydzień ślub i wesele 18 letniej kuzynki męża tej co jest w ciąży..ale nie idziemy na nie..nie byłabym w stanie..patrzeć na nastolatkę w ciąży :(
Ostatnio wszystko mnie denerwuje..doprowadza do płaczu.. jestem chyba beznadziejna.. :( ehh
Dzisiaj jeźdźiliśmy z mężem po sklepach, bo chciał kupić chrześniakowi motorek bądź kłada na akumulator..i pojechaliśmy do Rampersa jak tylko weszłam zobaczyłam te wszystkie rzeczy ciążowe, dzieciaczkowe wózki itd..zrobiło mi się strasznie przykro i smutno i chciałam jak najszybciej stamtąd wyjść..więc kupił tego kłada i wyszliśmy..ale on chyba nie rozumie że nie mogę chodzić po takich sklepach bo mi cholernie przykro :( i ledwo co się powstrzymuje od płaczu.. :( strasznie to trudne :(
Jutro dzień dziecka..także moich dwóch maluszków (*) <3 .. pojadę na cmentarz na grób dzieci nienarodzonych zapalić znicz dla moich aniołków <3 cholera! tak strasznie za nimi tęsknie!!! <3 i chciałabym je mieć przy sobie.. a nie iść z mężem do jego chrześniaków-obcych dla mnie dzieci :(
Moje siły są już na wyczerpaniu.. powoli zaczyna mi ich brakować..jak i chęci do życia..
Dzieci nadają sens życiu.. a bez nich ten sens gdzieś ginie..

4 czerwca 2014, 21:21

Wczoraj byłam na monitoringu..no i nie ma rewelacji :( 11dc- 1 pęcherzyk 14mm..czyli tak samo jak bez clo..
Jutro kolejny monitoring, więc zobaczę co i jak.. mam nadzieję, że podrośnie i, że pęknie..
A jeśli nie udałoby się znów w tym cyklu..to chyba spróbuję jeszcze raz z clo..ale tym razem po 2 tabletki..

5 czerwca 2014, 20:50

Dziś jest chyba mój szczęśliwy dzień :) <3
Wczoraj wieczorem wysłałam cv do pewnej firmy..dzisiaj rano oddzwonili, że zapraszają mnie na rozmowę na 12..no więc pojechałam..no i pod koniec rozmowy Pani zapytała czy odpowiada mi to jeśli tak to zaprasza mnie jutro do pracy na 8-16.. ;)
Pierwsze 2 dni są próbne, ale jeśli po tych 2 dniach będzie ok, jeśli będzie mi się podobało dalej i jak będę dobrze pracowała z zaangażowaniem to umowa zlecenie na miesiąc, a następna już umowa o pracę :) Praca od pon-piątku 8-16..a jeśli są nadgodziny to płatne ;)
Potem 16.45 drugi w tym cyklu monitoring..czy pęcherzyk urósł..no i miał już 20mm i był w trakcie pękania :) więc super..same dobre wiadomości.. :)
Ale zapytałam co dalej jak się znowu nam nie uda? to powiedziała, że dalej clo, spytałam czy 1 tabletkę?ona, że tak..ale spytała a co chciałby Pani mieć większą szansę? a ja-tak, no to proszę brać 2tabletki tak jak poprzednio od 3-7dc.. :)

Czyżby los w końcu zaczął się do mnie uśmiechać ?! :) <3

25 czerwca 2014, 20:01

Ehh dawno mnie tu nie było, i nie robiłam żadnego wpisu.. :( bo zwyczajnie albo nie mam czasu albo siły po pracy :(
3 dni temu rozpoczęłam niestety kolejny cykl..to już 5cs po 2 poronieniu :( a 2 z clo-tylko, że tym razem 2 tabletki dziennie..liczę na większą ilość pęcherzyków..albo chociaż ten jeden tylko żeby spełnił swoją "rolę" <3
Nie było prezentu ani na dzień Matki ani na dzień Ojca.. :( wierzę, że następny spędzimy już we trójkę <3 Boże tak bardzo bym tego chciała! i tylko tego <3 nic już więcej do szczęścia nie jest mi potrzebne..
Nic mnie już nie cieszy..nie potrafię cieszyć się z niczego :( przykre :(
Ciągle tylko praca-dom, zrobić obiad-spanie i tak w kółko :(
Nie wiem co będzie dalej..powoli zaczyna brakować mi sił :(

29 czerwca 2014, 20:26

We wtorek pierwszy monitoring..strasznie się boję..mam nadzieję, że wyhodowałam przynajmniej jeden dorodny pęcherzyk..choć nie ukrywam, ze chciałabym dwa ;) <3 by zwiększyć swoja szansę..
Powoli zaczynam mieć dość.. :( nie sądziłam, że to będzie takie trudne..
Dlaczego teraz się nie udaje? 2 poprzednie ciążę były w 2cs..teraz już 5cs..2 z clo..
Chyba nie potrafię żyć normalnie.. na każdym kroku odczuwam brak dziecka :(
Boże, błagam Cię daj mi siłę..i pozwól w końcu doświadczyć cudu <3 jakim jest dziecko <3

Wiadomość wyedytowana przez autora 29 czerwca 2014, 21:07

1 lipca 2014, 20:29

Dzisiaj monitoring godz.18...wiedziałam, że nie będzie po mojej myśli.. :( CLO na mnie zwyczajnie nie działa :( znowu tylko 1 pęcherzyk, z tym, ze tym razem po podwójnej dawce większy bo 18-19mm, ale któryś raz pod rząd w prawym jajniku w lewym nic :( endometrium ładne 8,3mm..jutro i pojutrze mamy się poprzytulać, a w piątek na 18 na monitoring sprawdzić czy pękł.. w ogóle gin zdziwiona jak przyszłam na monitoring bo myślała, że już nam się udało..a tu 5cs.. zapytałam również co jak znowu nam się nie uda?to powiedziała, że albo zwiększy dawkę clo- ale chyba ono na mnie nie działa-zresztą nie jest to jakiś super lek..bo są lepsze..ale nie chce bardzo faszerować mnie lekami, bo nie mam problemu z niepłodnością..bo w ciążę mogę zajść..ale może tu coś z psychiką jest..kazała nie myśleć...ale jak nie myśleć-starając się?! ehh no i w końcu stanęło na tym, że myśli że tym razem się uda, a jak nie to może da mi gonadotropiny-bo są lepsze-dają większą szansę...(ehh, kolejne zastrzyki..) a ich koszt to ok.400zł

4 lipca 2014, 21:11

Niestety, nie mam dobrych wieści z monitoringu :( pęcherzyk nadal jest i ma 25mm..dostałam podwójną dawkę pregnylu..i mam nadzieję, że pęknie! we wtorek idę na sprawdzenie czy pękł.. ehh..zawsze pękał sam do 22mm, a teraz nie :(
Chyba niepotrzebna była ta podwójna dawka clo..bo pęcherzyk szybko urósł, ale był jeden jak zwykle, i jeszcze teraz nie pękł..a ma już 25mm..
ehh, wszystko do dupy!

8 lipca 2014, 22:02

Pękł, pękł, pękł!!!! :) strasznie się cieszę.. i gin nie bierze innej możliwości pod uwagę, twierdzi że musi się już udać ;) jak spytałam co jak znowu się nie uda i jak przyjdziesz okres..to odpowiedziała, że już nie przyjdzie ;) i że żadne leki już nie będą potrzebne.. ale w końcu stwierdziła, że może dalej się postymulujemy jak się nie uda, ale na razie gonadotropiny sobie odpuścimy, bo to ostatnia szansa przed inseminacją..a potem zostaje już tylko in vitro..a u mnie nie ma problemu z niepłodnością-więc na razie zastrzyki odpuścimy, ale coś wspomniała o encortonie..jak przyjdzie @ to mam przyjść choć woli, żebym przyszła z pozytywnym testem ciążowym ;) <3 a 28 idzie na urlop...więc następny cykl byłby bez monitoringu..choć liczymy, że nie będzie następnego cyklu.. ;) a i spytałam o to przeklęte dźwiganie ciężkich rzeczy..gin zabroniła...jak powiedziałam o dźwiganiu bagów to nawet chciała dać zwolnienie..ale na co mi zwolnienie jak nie mam umowy...i nie wiem co robić..ehh, bardzo chcę żeby się udało..ale jak się nie uda..to siedząc w domu chyba znowu zwariuje...ale z drugiej jak może przez to dźwiganie nie dochodzi do zagnieżdżenia..może faktycznie lepiej się zwolnic i szukać dalej czegoś bez dźwigania?

9 lipca 2014, 15:56

Dziś dzwoniłam do Łodzi pytać o wyniki badań kariotypu i krzepliwości, bo miały być w tym tygodniu..i zadzwoniłam do rejestracji a tam pani powiedziała, że karta jest już u pani doktor więc żeby zadzwonić na inny numer..no więc zadzwoniłam, i kariotyp mój i męża jest ok :) w krzepliwości wyszła mi jedna mutacja jakiegoś tam genu, ale on nie jest odpowiedzialny za poronienia, ale w związku z nim mam przyjmować kwas foliowy na receptę w dawce 5mg..najlepiej 3 miesiące przed ciążą, i cały I trymestr..ale póki co muszę czekać aż wyślą mi wyniki badań i dopiero mogę pójść do gina po receptę..jak myślicie mogę póki co łykać kilka tabletek zwykłego kwasu 0,4?

22 lipca 2014, 21:22

Jestem po wizycie..ehh, nie wiem już nic.. na zbicie prolaktyny dostałam bromocorn, no i powiedziałam o wyniku krzepliwości z badań genetycznych że wyszła mutacja MTHFR..i gin stwierdziła, ze to mogła być przyczyna poronień..(choć pani genetyk jak przekazywała mi wyniki powiedziała, że to nie było przyczyną poronień.. ),że najlepiej ten miesiąc odpuścić i łykać kwas foliowy 5mg, by organizm nasycił się nim, i od następnego cyklu możemy działać z pomocą medyczną..
więc ten cykl bez clo ani nic podobnego..zapewne i tak się tak nie uda..ale z sexu nie zrezygnujemy..po prostu co ma być to będzie..bez żadnych leków, monitoringu itd...tylko duphaston po owulacji..i gdyby wyszedł test pozytywny to zwiększy mi dawkę kwasu foliowego by maleństwo nie miało żadnych "wad, ubytków" w układzie nerwowym..i gdy dojdziemy do 12tyg to koniecznie badania prenatalne..--- więc ten cykl powinien nazywać się "nic na siłę-co ma być to będzie.. "

18 sierpnia 2014, 21:32

Dawno nie pisałam.. :(
Dziś wizyta u gin godz.18
Z siostrą nie za ciekawie..dziś miała wyjść ze szpitala,jak wyniki zaczną lecieć w dół..ale niestety zamiast maleć to próby wątrobowe wciąż rosną..ze 140 ma 193 gdzie norma jest do 32.. podejrzewają mononukleozę?..sami nie wiedzą..wciąż ją badają.. i non stop pobierają krew.. całe ręce ma pokłute :( i od czwartku w żyle łokciowej wenflon :( przeważnie jest w nadgarstku albo na dłoni..ale kuli ją ponad 6 razy i nie mogli się wkłuć :(
Po wizycie u gin- próbujemy ostatni cykl z clo 2x1 od 5-9dc, dostałam również encorton od 5-25dc, bromocorn, acard, kwas foliowy 5mg i clexane bez zmian..10-11dc monitoring..a gdy się nie uda to już wkroczą gonadotropiny..wspomniałam o lekach zawierających letrozol typu femara itp, ale gin powiedziała, że nie jest pewna tych leków-bo nie wiadomo czy nie powodują wad płodu itd.. i zresztą są dla osób które w ogóle nie jajeczkują i nie mają @..więc bez sensu byłoby to brać..a gonadotropiny zdecydowanie lepsze..
Choć mam cichą nadzieję, że moje jednak już w tym się uda..? <3 Może dostaniemy z mężem prezent na 2-gą rocznicę ślubu.. <3 bylibyśmy bardzo szczęśliwi <3 <3 <3

3 września 2014, 18:45

Nie mam siły.. :( :( :( od razu przepraszam za brzydkie słowa..
jestem załamana, zrozpaczona, wkurwiona, zdołowana, siedzę i wyję jakby mi to miało pomóc..tylko nie wiem w czym??! :(
właśnie się dowiedziałam, że głupia szwagiereczka jest w ciąży! tak, właśnie będzie miała drugie dziecko! wiem, że powinnam być na to przygotowana, bo wiedziałam, że się starają..od pewnego czasu bo wielkiej pani nie chciało się wracać do pracy po macierzyńskim, i tych innych urlopach..przesiedziała z dzieckiem ponad 3 lata.. no i postanowiła dalej to ciągnąć..ale niestety w czerwcu musiała już wrócić.. potem skręciła nogę, ponad pół miesiąca była na zwolnieniu, więc popracowała 2,5 miesiąca po 4 godzinki dziennie..i się w końcu doczekała drugiej ciąży.. :( od razu poleciała na zwolnienie, by nie wozić swojego syna do teściów-bo zajmowali się nim..
ale myślałam..że może mi pierwszej się uda? byłam naiwna myślałam, że Bóg zechce mnie wysłuchać, przerwać moje dotychczasowe cierpienia :( i zwróci mi moje dzieci (*) <3 <3 <3
ale niestety życie jest cholernie brutalne i niesprawiedliwe.. jedni mają wszystko inni nic.. :(
wiem jedno teraz nie mogę nawet zrezygnować z pracy by szukać innej.. bo nie wytrzymałabym patrzenia przez okno na nią :( bo niestety mieszkamy na jednej działce ale w dwóch oddzielnych domach..oni na końcu , my na początku..więc chcąc nie chcąc..widzę ją prawie codziennie.. :(
do tego obok sąsiadka nastolatka niedługo będzie rodzić, ponad 40 letnia ciotka męża w 5 m-cu ciąży..no i do tego jeszcze ta.. :(
Boże za co tak mnie karzesz???!
dlaczego mi zabrałeś dwójkę dzieci, a innym je dajesz?
dlaczego ja muszę robić wszystko, by się udało-brać tysiące leków, zastrzyków itd.. a potem i tak nie wiadomo jak będzie z ciążą.. nikt mi nie zagwarantuję tego że tym razem będzie w porządku..
nie mam siły, jestem taka bezradna..i czuję się nic nie warta.. :(
bo co to za osoba która nie może/nie ma własnego dziecka.. jedynie dwójkę aniołków których bardzo kocha i cholernie tęskni za nimi <3 i błaga by powróciły na nowo...
chciałabym usnąć i obudzić się z pozytywnym testem ciążowym... by nie cierpieć, by nie patrzeć na to wszystko co dzieje się wokół.. bo tak strasznie to boli..... :(

13 września 2014, 22:07

Mam nadzieję, że nie wiele osób to przeczyta.. bo to są niestety moje cholerne żale..jak zwykle zresztą.. Zamiast oczekiwać w spokoju do 14dpo, dziś jest 10dpo, i się nie denerwować jak znowu wyję..a to wszystko zasługa kochanego męża! wiem, że nie powinnam bo to może zaszkodzić..ale to jest silniejsze...noż takiego wkurwa mam że hej.. jak wróciliśmy ze sklepu mąż poszedł sobie rzekomo do garażu podłubać coś przy samochodzie, a ja miałam zamiar ogarnąć w domu.. a więc pozmywałam, poodkurzałam itd.. i dzwonie za ile będzie a on że za chwilę..nie było go w sumie 1,5godz.. więc przeszłam się pod garaż, i co? nawet się nie zdziwiłam, że go nie ma..poszłam dalej pod dom siostrzyczki męża i co widzę, że radośnie siedzi sobie z nimi przy stole popijając piwko! więc dzwonię dzwonkiem, wyszedł szwagier-i mówi wejdź, ja mu na to zawołaj Sebastiana, a ten dalej....więc pytam zawołasz go czy nie? sam przyszedł..podziękowałam mu za kolejne kłamstwo i poszłam do domu..poszedł za mną.. ale to już mnie nie obchodziło.. kolejny raz okłamał mnie, że jest u nich.. pewnie opijali kolejną ciążę Edytki! zajebiście a ja sama siedzę w domu, sprzątam, zmywam, szykuję kolację..i co mam w zamian?
Wszystko jest nie tak....
nie chcę tak dłużej..nie potrafię.. :(
Moje kochana aniołki tak bardzo tęsknie za Wami <3 <3 <3 tak strasznie mi Was brakuje...!
Z mężem chyba nigdy nie będzie dobrze.. on nie rozumie jak ja cierpię... i jak strasznie mi jest ciężko.. a dopóki tego nie zrozumie-nigdy nie będzie w pełni dobrze..
2 poronienia-strata dwójki dzieci..to tragedia..której on nawet nie stara się zrozumieć :( przykre ale prawdziwe.........
jego cała rodzina jest chyba taka bez uczuciowa.. po każdym poronieniu nie usłyszałam nawet współczuję...
Nic już nie ma sensu.. jedynie tli się ta mała iskierka, że może się udało.. że może pod sercem noszę nasze dziecko... moje i mojego męża którego kochałam..a teraz powoli zaczynam go nienawidzić..
Dobrze, że przynajmniej tu mogę się wyżalić... napisać co mi leży na sercu...
od Was wszystkich otrzymałam tyle wsparcia jak od nikogo innego! <3
Dziękuję Wam za to, że jesteście!

15 września 2014, 20:18

Dziś poszłam na badania TSH, progesteron no i hcg...
Niestety wynik hcg jak zwykle <2,0 a więc znowu CIĄŻY BRAK!!! Boże nawet nie potrafię już płakać... bo ileż razy można odczytywać taki wynik??!
tsh 1,7
progesteron 18,47

16 września 2014, 19:27

Ehh, nie mam już żadnych złudzeń.. tempka leci w dół, więc za kilka dni @ przybędzie :(
Nowy cykl będzie z gonadotropinami..albo gonal f albo puregon..najmniejsze dawki..gin mówiła, że będzie 2-3 pęcherzyki po nim..skoro clo nie działało na mnie w ogóle :(
Boże, jakie to wszystko jest ciężkie i trudne :(
Nie dość, że podczas ciąży wydam mnóstwo pieniędzy na leki, zastrzyki..by ją w ogóle utrzymać..to jeszcze teraz przed aby w ogóle w nią zajść..
Nie wiem jak radzą sobie inne osoby, które są w podobnej sytuacji.. a zarabiają najniższą krajową..i na pewno nie mogą sobie pozwolić na takie coś..bo mają jedynie na opłaty-rachunki, jedzenie, a gdzie na leki, wizyty u lekarzy?i co mają odpuścić? Boże jakie to niesprawiedliwe wszystko.. :(
Jest tyle patologii na świecie co bez problemu zachodzą w ciążę..i ją donoszą.. mają po kilkonaścioro dzieci..
Niestety trzeba pogodzić się z tym wszystkim..i walczyć dopóki nie zabraknie nam sił..
Nie na widzę wracać do pustego domu :( tak bardzo boli ta "cisza"..
Cholernie trudne jest to czekanie.. na wizytę czy pęcherzyki urosły, potem na owulkę, potem na test...następnie na @..i tak w kółko.. :(
Z każdym cyklem ubywa mi sił... jest coraz trudniej...aż w końcu przychodzą myśli, czy w ogóle nam się uda?.. nawet boję się o tym myśleć... :(

18 września 2014, 18:42

Jestem załamana po wizycie! myślałam, ze wszystko będzie ok, ze idę tylko po receptę na gonal f...a tu DUPA!!!
gin zrobiła usg i co się okazało, że jest torbiel....jak to możliwe skoro pęcherzyk pękł?!
podobno robią się puste pęcherzyki przy tym dobrym..pierwsze słyszę! :(
mam czekać do poniedziałku i jak się wchłonie bo liczymy na to to dostanę gonal a jak nie to antyki!!!! :(
takich czarnych myśli nie miałam w swych najgorszych scenariuszach...! :(
nie potrafię odpuścić... olać kolejny cykl....to już 8 po 2 poronieniu...
jest mi cholernie ciężko.... nie wiem jak to zniosę jak to wytrzymam...póki co siedzę, wyje i piję już całe wino... głupia już przyszła..więc dzidziusia nie ma...
przy okazji dostałam euthyrox 25mg na moje tsh 1,700 niby dobre dla osób starającyh się, ale nie dla osób walczących z niepłodnością bo jest do 1,5...
Czekam do tego cholernego poniedziałku jak na wyrok!!!! :(
Dlaczego znowu JA???!
WSZYSTKO CO ZŁE MUSZĘ MIEĆ JA? DLACZEGO BOŻE?!
błagam cię zlituj się w końcu nade mną!

22 września 2014, 20:47

Niestety torbiel nadal jest podobno mniejsza bo ma już 25mm.. no ale z gonalu w tym miesiącu nici..a myślałam, że Bóg wynagrodzi mi te całe cierpienie w postaci bliźniaków <3 dzięki zastrzykom..
miałam wybór albo antyki i tym samym zero starań-i nie dają one 100% że torbiel się wchłonie, albo czekać aż sama się wchłonie w ciągu cyklu no i starać się naturalnie beż żadnych leków.. więc wybrałam tę opcję.. zawsze to nie będę stać z założonymi rękami..a może akurat się uda? jak w dwóch poprzednich ciążach..były z cyklu naturalnego ;)
Wierzę.. mimo wszystko, że będzie w końcu dobrze..!
A z mężem jest tak jak kiedyś.. <3 <3 <3 bardzo się z tego cieszę...bo dawno tak nie było ;) <3
1 2 3 4
Fundusze Europejskie: Inteligentny Rozwój Narodowe Centrum Badań i Rozwoju Europejski Fundusz Rozwoju Regionalnego