Dowcipy o ciąży, staraniach i kobiecych sprawach :D
-
WIADOMOŚĆ
-
Typowy maczo poślubił niebrzydką kobietę. Tuż po ślubie postanowił wyłożyć jej zasady ich związku:
- Po pierwsze - wracam do domu, o której mi się podoba.
- Po drugie - żadnego ględzenia z tego powodu.
- Po trzecie - na stole ma czekać duży obiad, chyba, że powiem inaczej.
- Po czwarte - będę się spotykał ze starymi kumplami, popijał z nimi, grał w karty, jeździł na ryby i na polowania, i nie masz z tego powodu robić mi wyrzutów. Jakieś uwagi?
- Nie, nie! Wszystko ok! Zrozum tylko, że w tym domu zawsze o siódmej wieczorem będzie seks. I to niezależnie, czy tu będziesz czy nie.
vanessa, Spero, AnkaT., magdzia26, mała_mi, jeju, cedr697, Andzia33, celia, Fedra, inezka, misiaczk25, Katarzyna87, KaijaUK lubią tę wiadomość
Moi
-
- Kiedy kobieta przeżywa szokujący seks?
- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.
Spero, karol, kolbusia, magdzia26, Ciapulinka, jeju, cedr697, Andzia33, Fedra, Abra lubią tę wiadomość
LUF, Hiperprolaktynemia, Endometrioza III stopnia,
usunięty jajowód z wodniakiem
Ciężka oligozoospermia
****************************7 lat walki.
5 zarodków bardzo dobrej jakości.
Pierwsze ICSI po dwóch latach przerwy.
1 podana blastka
Mamy dwie kreski
CUDA się zdarzają
-
Małżeństwo poszło spać, po chwili mąż szturcha żonę, ale ona mówi, żeby poczekał, bo dziecko nie śpi. Sytuacja powtarza się parę razy, aż mąż z niecierpliwością mówi:
- Chce mi się bardzo pić.
- To idź do kuchni i się napij.
Poszedł do kuchni, ale patrzy, że nie ma nigdzie nic do picia, więc zagląda do lodówki - jest szampan. Otwiera szampana, a tu oczywiście korek z trzaskiem wyskakuje. Żona krzyczy teatralnym szeptem:
- Co Ty tam wyrabiasz?
Z drugiego pokoju głos dziecka:
- Nie dałaś mu du*y, to się zastrzelił!
Anoolka, Czarnula87, Spero, basiulkaa_89, magdzia26, paszczakin, kierzynka, Klif, cedr697, Niania Basia, Fedra, judith, Another, momo1009, Marta8880, Abra, KaijaUK lubią tę wiadomość
Moi
-
Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach:
- "Sprzedam żonę za 360 zł". I Mówi do męża:
- Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś?
Mąż na to:
- Wiesz, 80 kilo wagi razy 2zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka.
Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę:
- "Sprzedam męża za 1,10zł". Mąż zdenerwowany mówi:
- Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? A żona mówi:
- 2 jajka po 0,30 groszy i rurka bez kremu po 0,50 groszy!
vanessa, Spero, magdzia26, kierzynka, mała_mi, jeju, cedr697, marinareczka, Inga, Andzia33, celia, Fedra, Lucy91, mindusia, Sury, anja83, Abra, KaijaUK lubią tę wiadomość
Moi
-
Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..
vanessa, Czarnula87, AnkaT., magdzia26, Ciapulinka, kierzynka, jeju, mussli, olinka84, marinareczka, mungo, Fedra, Jus1985, Ita, Rybeńka, ampoule, anja83, Marta8880, Abra, KaijaUK lubią tę wiadomość
LUF, Hiperprolaktynemia, Endometrioza III stopnia,
usunięty jajowód z wodniakiem
Ciężka oligozoospermia
****************************7 lat walki.
5 zarodków bardzo dobrej jakości.
Pierwsze ICSI po dwóch latach przerwy.
1 podana blastka
Mamy dwie kreski
CUDA się zdarzają
-
Dziewczyny, poległam!!!
Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
Marchewka:
- Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
- Ty masz do bani?! Wyobraź sobie mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
- Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność.
Saramago, Anoolka, Kajoni, vanessa, Czarnula87, Spero, karol, Majka86, basiulkaa_89, AnkaT., magdzia26, Ciapulinka, kierzynka, monaaa85, mała_mi, jeju, Niania Basia, mungo, Sowa, Andzia33, celia, Fedra, Lucy91, mindusia, Ita, Martii, Lissa, agawa, misiaczk25, Sury, momo1009, anja83, Marta8880, Abra, KaijaUK lubią tę wiadomość
Moi
-
- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
- Bo mają puchate jajka.
Czarnula87, magdzia26, kierzynka, monaaa85, zbikowa, jeju, cedr697, marinareczka, mungo, Fedra, aaaaga, momo1009, Marta8880, Aga Inwestująca, KaijaUK, jajecznica lubią tę wiadomość
Moi
-
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, k*rwa, w koszyk...
Anoolka, Czarnula87, Spero, magdzia26, paszczakin, mała_mi, jeju, aiwlys, Andzia33, Fedra, Ita, Tynka1990, Fipsik, judith, aga.just, Maleczka, momo1009, anja83, Marta8880, KaijaUK, Bikini31, jajecznica lubią tę wiadomość
LUF, Hiperprolaktynemia, Endometrioza III stopnia,
usunięty jajowód z wodniakiem
Ciężka oligozoospermia
****************************7 lat walki.
5 zarodków bardzo dobrej jakości.
Pierwsze ICSI po dwóch latach przerwy.
1 podana blastka
Mamy dwie kreski
CUDA się zdarzają
-
nick nieaktualny- Mamo, mamo zrób mi śniadanie....
- Posłuchaj, to że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza że możesz do mnie mówić
"mamo".
- No to jak mam mówić?
- Normalnie, Andrzej.
Saramago, Czarnula87, Spero, hela, AnkaT., magdzia26, Ciapulinka, zbikowa, mała_mi, jeju, cedr697, marinareczka, Fedra, anja83, KaijaUK lubią tę wiadomość
-
Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewiećdziesiątkę, a ciągle kobiety za tobą szaleją, co noc inna przychodzi?
- A bo ja wiem... - odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.
*
Szczyt perswazji: Wmówić kobiecie, że miękki jest lepszy bo nie uwiera.
*
Stoi panna lekkich obyczajów pod latarnią i podchodzi do niej miła babuleńka i pyta:
- Co tu robisz panienko?
Dziewczyna zastanawia się nad cywilizowaną odpowiedzią i w końcu mówi:
- Czekam na landrynki.
A babcia do niej:
- O, lubię, też poczekam.
Stoją tak obydwie pod tą latarnią, aż podjeżdża policyjny radiowóz, wysiada z niego policjant, podchodzi do pań i mówi:
- Dobry wieczór paniom (i zwracając się do tej starszej mówi). Że ta młoda panienka tu stoi to rozumiem, ale Pani? W tym wieku?
Babcia patrząc na policjanta prycha pod nosem i mówi:
- Zgryźć nie zgryzę, ale polizać mogę.
vanessa, magdzia26, kierzynka, Andzia33, Fedra, aaaaga, momo1009, KaijaUK lubią tę wiadomość
-
Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty? Jak używałaś swojego organu?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu?
- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze?
- Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta
vanessa, Spero, magdzia26, Inga, Fedra, aga.just, KaijaUK lubią tę wiadomość
-
nick nieaktualnyJasiu przychodzi do mamy i pyta:
- Mamusiu, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- Co to ma znaczyć, smarkaczu?! Co to za pytania? W twoim wieku?! Uciekaj mi stąd – zdenerwowała się mama.
Jasiu poszedł więc do taty:
- Tato, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- Ja ci dam interesować się takimi rzeczami! Masz szlaban na komputer! Uciekaj mi stąd!
Smutny Jasiu poszedł w końcu do dziadka:
- Dziadku, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- A żebym to ja pamiętał… Ale po co ci taka wiedza?
- Bo ksiądz nas dzisiaj uczył żegnania się. I pamiętam, jak się robi „w imię Ojca”, ale nie pamiętam, czy Syna robiło się na brzuszku czy tak bardziej na boczku…
vanessa, magdzia26, monaaa85, marinareczka, Andzia33, Fedra, Lucy91, inezka, momo1009, Aga Inwestująca lubią tę wiadomość
-
Oczekująca swojego pierwszego dziecka kobieta przychodzi do ginekologa i pyta: "Panie doktorze, mój mąż chciałby się pana zapytać o jedną ważną sprawę..."
"Wiem, wiem", ginekolog kiwa głową ze zrozumieniem. "Mężowie zawsze pytają w tej sytuacji o jedną sprawę.”
Kobieta patrzy na niego zdziwiona. Doktor kontynuuje:
„Może pani bez problemów współżyć aż do szóstego miesiąca ciąży."
"Nie, nie, nie o to mi chodzi", kobieta kręci przecząco głową. "Mój mąż chciałby wiedzieć, czy nadal mogę kosić trawnik?"
AnkaT., magdzia26, Ciapulinka, Mili, Andzia33, Fedra lubią tę wiadomość
-
Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!
vanessa, Anoolka, Ciapulinka, magdzia26, cedr697, Mili, aiwlys, marinareczka, Sowa, Andzia33, celia, Fedra, Lucy91, Rybeńka, momo1009, anja83, Abra, kr0pka lubią tę wiadomość
Niech z Naszej Miłości zrodzi się Nowe Życie:) -
Wynaleziono maszynę przenosząca podczas porodu cześć bólu z matki na ojca. Jedna para postanowiła ja wykorzystać. Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha.No to dał 40% bólu na ojca. Kobieta już prawie rozluźniona, a ojciec dalej się uśmiecha. Zdziwiony lekarz dal 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony. Poród przebiegał gładko. Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu. Patrzą, a pod klatka leży martwy listonosz.
JustynaS, Anoolka, vanessa, Ciapulinka, magdzia26, Kajoni, mała_mi, jeju, Niania Basia, marinareczka, Andzia33, celia, Fedra, aaaaga, Rybeńka, inezka, Sury, momo1009, anja83, Abra, kr0pka, sylwiaśta159 lubią tę wiadomość
Niech z Naszej Miłości zrodzi się Nowe Życie:)
-
karol wrote:Wynaleziono maszynę przenosząca podczas porodu cześć bólu z matki na ojca. Jedna para postanowiła ja wykorzystać. Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha.No to dał 40% bólu na ojca. Kobieta już prawie rozluźniona, a ojciec dalej się uśmiecha. Zdziwiony lekarz dal 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony. Poród przebiegał gładko. Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu. Patrzą, a pod klatka leży martwy listonosz.
Hihihihihiiii
basiulkaa_89 lubi tę wiadomość
Moi
-
Góral przyprowadził swoja żonę będącą w ciąży na badania okresowe. Lekarz zbadał gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu wchodzi mąż i pyta o zdrowie żony. Lekarz odpowiada:
- No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna.
Chłop zbladł i nerwowo sięga po portfel.
- Nie trzeba, gazdo, żona już płaciła.
- Panie doktorze, macie tu 1000 zł, i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna, bo jeszcze chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił tam, gdzie trzeba.
Saramago, cedr697, Fedra lubią tę wiadomość
moj kochany synuś - Sebuś
-
Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze,jestem w 3 miesiącu ciąży a jeszcze mi się brzuszek nie zaokrąglił...
Lekarz na to:
- Hmmmm... a jadła panie jabłka, odpoczywała, ćwiczyła?
Kobieta:
- Nie, a trzeba?
- Oczywiście że trzeba.
Za kilka miesięcy znowu przychodzi ta sama kobieta i mówi:
- Panie doktorze jestem już w 6 miesiącu ciąży, a jeszcze mi się brzuszek nie zaokrąglił...
- A jadła pani pomarańcze,ryby?
- Nie, a trzeba?
- Oczywiście że trzeba
Za kilka miesięcy znów ta sama sytuacja i kobieta mówi:
- Panie doktorze jestem w 9 miesiącu ciąży, a jeszcze mi się brzuszek nie zaokrąglił
- Hmmm... A kochała się pani z mężem?
- Nie, a trzeba?moj kochany synuś - Sebuś
psa zastrzelił 
