Dowcipy o ciąży, staraniach i kobiecych sprawach :D
-
WIADOMOŚĆ
-
Do przedziału wagonu sypialnego przez pomyłkę sprzedano bilet mężczyźnie i kobiecie. Lekko zażenowani kładą się spać, mężczyzna na górnej koi. Zanim zasnęli, kobieta widzi spuszczoną na sznureczku kartkę, a tam napisane:
- Jeśli chce pani spędzić ze mną tę noc, proszę delikatnie pociągnąć za sznurek. Jeśli nie, proszę pociągnąć 100 razy, z tym że ostatnie 20 bardzo szybko.
MalutkaEve, Mili, Fedra, Ita, inezka, Anutka lubią tę wiadomość
7 lat walki o Ciebie Kruszynko...
(*) Aniołek Madzia 7 tc luty 2020 - w moim sercu pozostaniesz na zawsze -
Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:
Droga Mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...
Twoja ukochana córeczka.
P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizje. Chciałam Ci tylko uświadomić, ze są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!
Anoolka, Martuśka, vanessa, Kajoni, kierzynka, cedr697, Mili, mungo, Fedra, Ita, marti34, inezka, Anutka, Sury, momo1009, anja83, Marta8880, kr0pka, Bikini31 lubią tę wiadomość
LUF, Hiperprolaktynemia, Endometrioza III stopnia,
usunięty jajowód z wodniakiem
Ciężka oligozoospermia
****************************7 lat walki.
5 zarodków bardzo dobrej jakości.
Pierwsze ICSI po dwóch latach przerwy.
1 podana blastka
Mamy dwie kreski
CUDA się zdarzają
-
Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego
chce od nas...
SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i 18sek.
Co robimy?
SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min
i 44sek.
SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść
za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,ale,bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże Opowiadaj, opowiadaj !
SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem ?
SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak
samo robił on!
SM: tak, tak, a potem?
SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś?
SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
M: o Boże, o mój Boże! a on?
SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało?
SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż
mężczyzna z opuszczonymi spodniami !
A dla tych, którzy myśleli o świństwach... pięć zdrowasiek!!!
MalutkaEve, Anoolka, cedr697, Mili, Fedra, inezka, momo1009 lubią tę wiadomość
Aniołki 24.09.13r (*) 6tc 5.01.14r (*) 7tc -
nick nieaktualnymała_mi wrote:Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego
chce od nas...
SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i 18sek.
Co robimy?
SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min
i 44sek.
SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść
za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,ale,bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże Opowiadaj, opowiadaj !
SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem ?
SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak
samo robił on!
SM: tak, tak, a potem?
SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś?
SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
M: o Boże, o mój Boże! a on?
SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało?
SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż
mężczyzna z opuszczonymi spodniami !
A dla tych, którzy myśleli o świństwach... pięć zdrowasiek!!!
hahahaha
myslalam, ze final bedzie inny 
-
nick nieaktualny
-
nick nieaktualny
-
nick nieaktualnyJedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane???
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze. - A dużo można na tym zarobić ??
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła ? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić - pyta żona.
- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się mercol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga... Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do
kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek nie bądź świnia !!! Pożycz mu te trzy dychy!!!
Izaczek, vanessa, biedronka1982, Martuśka, mała_mi, cedr697, Spero, Mili, Sowa, celia, Fedra, bąbel, nutka, Anutka, Sury, momo1009, PełnaNadziei20, anja83, Abra lubią tę wiadomość
-
nick nieaktualny9 rano. Pukanie do drzwi.
Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem:
- Przepraszam, czy ma pani cipkę?
Odpowiedź - "Ty chamie" - i trzask drzwi.
Kolejny dzień - ta sama sytuacja.
Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi.
"Nic się nie przejmuj" - jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę.
Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi. Mąż - przyczaja się za drzwiami - żona otwiera - ten sam gość:
- Przepraszam czy ma pani cipkę?
Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową żeby potwierdziła:
- Mam - pada odpowiedź z jej strony
- To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się odpierdolił od mojej żony - OK?
Izaczek, vanessa, biedronka1982, mała_mi, cedr697, Spero, Mili, Kajoni, Fedra, Anutka, momo1009, anja83 lubią tę wiadomość
-
nick nieaktualnyRozmawia dwóch nastolatków:
- Stary, może ty mi wyjaśnisz- gdzie u dziewczyny jest... ta... no... łechtaczka...
- No jak to gdzie. Jak zdejmiesz jej majteczki, rozchylasz nóżki to masz tu z przodu takie...
- Zaraz zaraz. Z przodu???
- No tak, z przodu.
- O k...a!!! To ja wczoraj hemoroida wylizałem!!!
Izaczek, MalutkaEve, kierzynka, mała_mi, cedr697, Fedra, Anutka, momo1009, KaijaUK lubią tę wiadomość
-
nick nieaktualny
Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k*****a 3 rano!
Izaczek, biedronka1982, jeju, kierzynka, mała_mi, magdzia26, Spero, marinareczka, Sowa, Fedra, bąbel, Anutka, Sury, anja83, Abra, kr0pka, sylwiaśta159 lubią tę wiadomość
-
nick nieaktualnyPrzychodzi facet do lekarza i mówi, że łokieć go boli, a ten kazał mu oddać mocz do analizy. Facet się wkurzył, więc zmieszał mocz swój, żony, córki z olejem silnikowym. Po dwóch dniach przychodzi po wyniki:
- I co, panie doktorze?
- Proszę pana, pańska córka jest w ciąży, żona pana zdradza, olej w pańskim samochodzie nadaje sie tylko do wymiany a pan niech przestanie walić kona w wannie to pana łokieć przestanie boleć!
magdzia26, cedr697, Fedra, inezka, Sury, anja83 lubią tę wiadomość
-
nick nieaktualnyMłody chłopak w aptece:
- Poproszę o paczkę prezerwatyw. Truskawkowych. Albo nie! Malinowych. Nie, może wezmę bananowe...
Na to dziadek stojący w kolejce:
- Synku, będziesz się p*******ł, czy kompot gotował?
vanessa, biedronka1982, mała_mi, magdzia26, cedr697, Ciapulinka, Spero, aiwlys, marinareczka, Fedra, Lucy91, inezka, Anutka, momo1009, anja83 lubią tę wiadomość
-
Pod latarnią stoi prostytutka odpowiednio ubrana podchodzi do niej 80 letnia babcia i pyta:
- Dziecko dlaczego tutaj stoisz? Jeszcze się przeziębisz?
- Czekam...
- A na co - pyta zaciekawiona staruszka
- Na landrynki - odpowiada grzecznie dziewczyna żeby starszej pani nie zrobić przykrości.
- To i ja poczekam - stwierdza staruszka
Po chwili podchodzi do nich facet i mówi do babci;
- Że ta młoda dama tu stoi to się nie dziwię, ale pani!?
Na to poirytowana babcia odpowiada:
- Zgryźć nie zgryzę, ale polizać mogę!
biedronka1982, Anoolka, jeju, MalutkaEve, inezka, Anutka, anja83 lubią tę wiadomość
7 lat walki o Ciebie Kruszynko...
(*) Aniołek Madzia 7 tc luty 2020 - w moim sercu pozostaniesz na zawsze -
vanessa wrote:Pod latarnią stoi prostytutka odpowiednio ubrana podchodzi do niej 80 letnia babcia i pyta:
- Dziecko dlaczego tutaj stoisz? Jeszcze się przeziębisz?
- Czekam...
- A na co - pyta zaciekawiona staruszka
- Na landrynki - odpowiada grzecznie dziewczyna żeby starszej pani nie zrobić przykrości.
- To i ja poczekam - stwierdza staruszka
Po chwili podchodzi do nich facet i mówi do babci;
- Że ta młoda dama tu stoi to się nie dziwię, ale pani!?
Na to poirytowana babcia odpowiada:
- Zgryźć nie zgryzę, ale polizać mogę!
było, moje, ale i tak zawsze mam ubaw z niego
A tu inny:
Stoi zakonnica na poboczu i czeka na okazję. Zajeżdża wypasiony samochód, a za nim fajna młoda babeczka i oferuje podwiezienie. Siostra zadowolona wsiada do auta. Jadą chwilę, po czym siostra mówi:
- Ma pani taką piękną biżuterię, mąż musi panią bardzo kochać.
Kobieta na to:
- E to nie mąż, to taki przyjaciel. Czasem się spotykamy i za sprawianie mu przyjemności dostaję takie prezenty.
Siostra uśmiechnęła się i nic. Jadą dalej. A siostra nie wytrzymuje i mówi:
- To futro z tyłu też cudowne, temu przyjacielowi musi bardzo na pani zależeć.
- E nie, to taki inny przyjaciel mi podarował.
Siostra zacisnęła zęby i mówi kobiecie, że ma fantastyczny samochód i ten kto jej go podarował, to naprawdę, ale to naprawdę musi ją kochać. Młoda dziewczyna znowu mówi, że to kolejny przyjaciel jej go podarował, żeby mogła szybko się u niego znaleźć w razie potrzeby. Siostra już się więcej nie odezwała. Dziewczyna odstawiła siostrę do klasztoru. Wieczorem siostra zakonna siedzi w swoim pokoju, gdy nagle słyszy delikatne pukanie do drzwi:
- Kto tam? -pyta delikatnie
- To ja, Ksiądz Andrzej do Ciebie.
- Tak, tak? To niech mi ksiądz z tymi cukiereczkami stąd spier***a!
MalutkaEve, Anoolka, Fedra, Anutka lubią tę wiadomość
-
nick nieaktualnyAnoolka wrote:Rozmawia dwóch nastolatków:
- Stary, może ty mi wyjaśnisz- gdzie u dziewczyny jest... ta... no... łechtaczka...
- No jak to gdzie. Jak zdejmiesz jej majteczki, rozchylasz nóżki to masz tu z przodu takie...
- Zaraz zaraz. Z przodu???
- No tak, z przodu.
- O k...a!!! To ja wczoraj hemoroida wylizałem!!!
hahahaha oblecha!!
Martuśka, Anutka lubią tę wiadomość
-
Matka przyprowadziła córkę do ginekologa, a ten stwierdził ciążę.
Matka- Ależ panie doktorze, córka nigdy nie zadawała się z mężczyzną, jest dziewicą, to niemożliwe.
Doktor stanął przy oknie i zaczął w milczeniu wpatrywać się w horyzont. Matka pyta co się stało, a
lekarz: Nic, po prostu w takich wypadkach na niebie pojawia się ogromna gwiazda a ze wschodu nadciąga trzech króli i za cholerę nie chciałbym tego przeoczyć.
turkawka, Anoolka, cedr697, Spero, Ciapulinka, Niania Basia, marinareczka, celia, Fedra, aaaaga, tercia, Anutka, Sury, anja83, kr0pka, KaijaUK lubią tę wiadomość
Beta 2.01 - 4120 (19dpo)
Beta 4.01 - 8317 (21dpo) -
Młode małżeństwo poszło po raz pierwszy do przychodni ze swoim maleństwem. Po godzinie wracają do domu i ona krzyczy:
- Rany boskie, to nie nasze dziecko!!!
- Cicho, zobacz jaki fajny wózek.
cedr697, biedronka1982, vanessa, Fedra, Fipsik, KaijaUK lubią tę wiadomość
Beta 2.01 - 4120 (19dpo)
Beta 4.01 - 8317 (21dpo) -
Jasio wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama przestraszona pyta:
- Jasiu! Co się stało?!
- Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu.
- Dobrze, ale co to ma wspólnego z twoimi zadrapaniami?!
- Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki.Wiadomość wyedytowana przez autora: 18 listopada 2013, 12:16
cedr697, marinareczka, Fedra, Lucy91, Martii, anja83, Abra lubią tę wiadomość
Beta 2.01 - 4120 (19dpo)
Beta 4.01 - 8317 (21dpo)
